说起来，我也有好一段时间未更新我的部落格了。相信熟悉我的人都知道，我爱写作，但却更爱悠闲地思考，接着再把它遗忘。总的来说，就是懒得把心情记录下来，只想天马行空地，思考着。可是呢，最近有一个见不得我闲的家伙，总是催促着我。因此呢，我只好认命地，对着屏幕，敲着键盘，努力地把心情记录下来。
问题来了，到底该写些什么才好呢？有了，那就向大家报告一下这一个月的我是怎么过的吧。。。
这一个月以来，我经历了为数不少的挫折与打击。该如何说起呢？刚进入大学的门槛时，我就已经下定决心，希望完成我的文凭课程以后，就到别间大学继续我的学士课程，而首要目标呢，就是国油大学(UTP)。在参加面试以前，就已经得知自己并未获得任何大学的录取。这消息，对我而言的打击可是无限大。。。努力了三年，到头来的结果，竟然是一无所有。。。一直以来，对于自己都有着一份自信，相信只要够努力，成绩够好，就能拥有选择权，选择别间大学的能力。让我无法接受的是，我竟然连一个进入大学门槛的机会都没有。。。而别人对于我的‘失败’的分析，更是让我难以接受，生平第一次体会到真正崩溃的情绪。。。自信心动摇着。。。身边的人不停地质疑着我当初的决定，那之前支持我的决定的，不是同一批人吗？怎么事情发生了，大家就立即更换立场呢？无解。。。
当初是抱着什么样的心态参加甄选的呢？不能失败！有人说我太在意自己的表现，得失心太重，我也不指望‘那个人’能够理解我的感受。然，对我而言，未免家人担心，我总是在为他们大派定心丸，却连自己也说服不了。我所需要的定心丸，又有谁能发给我呢？显而易见，不是吗？我所需的定心丸，就只有我自己。。。也只能是我自己。。。
甄选过后，跟朋友有过一个约定。无论上诉也好，甄选也好，成绩也只会在一星期后揭晓。所以，在等待的那一个星期，什么都不用想，也不用管，就赖在家里就好了。听起来似乎很窝囊，但是当时的我们什么也不能做，至少能够维持表面的平静吧。。。
甄选成绩出炉了，努力了三年并没有白费。无可否认刚接到电话时的欣喜若狂，但是开心过后，问题也接踵而至。学费怎么办？生活费怎么办？至今为止，我已经错过了两次越级的机会，对于父母，一直有着一份抱歉。心里明白得很，他们一直希望我能够早些毕业，面对他们的期许，让我只能把继续升学的愿望藏在心里。倘若。。。当时的我努力争取，或者能够下定决心，或许现在的我已经在准备毕业论文了吧。。。也因如此，我实在没办法开口，只能说服自己，也说服家人，自己一定能够得到奖学金，到时一切就不会是问题了。可悲的是，这一份自信，已随着上一次的失败，动摇了。。。
在准备进入国油大学时，上诉的结果也揭晓了。心里清楚得很，无论结果如何，我的决定是不会在改变了，也没有力气再去改变。。。上诉的结果是，我得到了当初申请公共大学时的第一选择—UTM。我想，这样对我受创的自信与自尊，多少有些补偿作用吧。。。
在新的大学里，总会想起之前在UMP的种种。。。想起大家对我的宠爱、关心，想起在那里的如鱼得水。。。这一切的一切，都是现在的我难以感受得到的。又有人问，既然我那么想念那里，当初又为什么要选择进入这件大学呢？我明白得很，我想念那里的人、事、物，并不代表我能忍受在那里多过三年的‘念书’生涯，这毕竟是两码子的事，不能混为一谈。
已经在新的环境里过了三个星期了，但却仿佛什么事都还为安定下来。也许该和朋友一起进入UTM，那就少了很多烦心事；也许该回UMP，回到我所熟悉的环境，那么就会有很多的力量在我背后支撑着我。但是现在已经没有了‘也许’的余地，我只能选择向前，不让自己后悔，因为我实在讨厌透了后悔的感觉。。。
心里放了太多的东西，现在的我三不五时就会进入发呆的状态，好希望找回念书的感觉。。。可能这几年下来，掩饰的功力已经炉火纯青了吧，好悲哀。。。
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