说话的艺术

“不用准备presentation啊，怎么你看起来那么得空？”

当一个为了presentation，忙了整个周末，每天超过6小时都在做slides的你，听到这一句话，会有什么样的感受呢？当下的我，想到的字只有“闷”，难道我就不能有别的活动，别的任务吗？其实，如果当时的我听到的，是“presentation完成了吗？好像很空闲哦”，心理的感受一定是不一样的，至少听起来，不是在讽刺我偷懒。。。可能是我敏感吧，说的人无意，可是听的人呢？说话的艺术，其实真的很重要，除非你俩已经熟悉到就算乱说话，都听得出对方真心的地步。很可惜，我俩连一半都没有。所以呢，拜托把你说话的艺术，自我增值一番吧。否则，难保我不会再“terasa”啊。。。

p/s: 可能是太累了，人也敏感了些，听到这样的一番话，难免觉得刺耳。但是冷静下来，还是会觉得说话的艺术，还是修一修比较好。。。

“搬后”感言

从我刚的第一篇部落格文章到现在，一路走来，感觉到自己似乎真的长大了。。。从一开始的稚言稚语，再经过一阵的多愁善感，现在的我似乎开始真正的了解自己了。。。就像之前所说的，当你再度翻阅过去的自己，真的是一件很有意思的事，因为文字是不会欺骗你的，除非你在写的当儿，已经选择了欺骗自己。。。这么过活的人，似乎有点可悲呐。。。

“心情驿站”，心的出发，新的开始。。。

搬家咯(Friendster - Blogger)!!!: 无题 (09/11/2009)

唉。。。为什么每当我觉得自己开始了解你的时候，却又会在顷刻间怀疑，自己是否曾经了解过你呢？哪怕是一丁点的你也好。。。了解，真的是这么困难的一件事吗？现在的我，好想放弃。放弃了，就能够远离烦恼，对吧？

搬家咯(Friendster - Blogger)!!!: 是我想太多了吗？ (24/10/2009)

讨厌被欺骗的我，真的想太多了吗？还是太在乎？

搬家咯(Friendster - Blogger)!!!: 纪念册。。。 (24/10/2009)

偶然翻出一本本有点时光痕迹的纪念册，才发现原来岁月在我身上烙下的痕迹比想象中多出许多。。。翻着那一篇篇带着稚气的话语，总忍不住会心一笑，虽然有些话是满白痴的。。。好想念无忧无虑的我，但我知道这是不可能的。。。因为随着岁月的流逝，自己也开始变得没从前“敢”，做事总会思前想后的，婆婆妈妈。。。成长，是得付出代价的。。。
纪念册，对现在的我而言，是恢复元气的最佳疗方。因为它是朋友们用真心诚意，一字一句，堆彻儿成的，看着它，总能为我带来一股宁静的力量，正是目前的我最最需要的。朋友，你呢？又找到自己的良方了吗？

搬家咯(Friendster - Blogger)!!!: 向现实低头？还是朝向理想？ (06/09/2009)

怎么人生中的难题总是接踵而至，让人喘不过气呢？
最近数日，都在烦恼着。。。现实总是在挑战着人们，而人们有是否拥有接受挑战的资格呢？

搬家咯(Friendster - Blogger)!!!: 久违了。。。 (04/08/2009)

说起来，我也有好一段时间未更新我的部落格了。相信熟悉我的人都知道，我爱写作，但却更爱悠闲地思考，接着再把它遗忘。总的来说，就是懒得把心情记录下来，只想天马行空地，思考着。可是呢，最近有一个见不得我闲的家伙，总是催促着我。因此呢，我只好认命地，对着屏幕，敲着键盘，努力地把心情记录下来。

问题来了，到底该写些什么才好呢？有了，那就向大家报告一下这一个月的我是怎么过的吧。。。

                这一个月以来，我经历了为数不少的挫折与打击。该如何说起呢？刚进入大学的门槛时，我就已经下定决心，希望完成我的文凭课程以后，就到别间大学继续我的学士课程，而首要目标呢，就是国油大学(UTP)。在参加面试以前，就已经得知自己并未获得任何大学的录取。这消息，对我而言的打击可是无限大。。。努力了三年，到头来的结果，竟然是一无所有。。。一直以来，对于自己都有着一份自信，相信只要够努力，成绩够好，就能拥有选择权，选择别间大学的能力。让我无法接受的是，我竟然连一个进入大学门槛的机会都没有。。。而别人对于我的‘失败’的分析，更是让我难以接受，生平第一次体会到真正崩溃的情绪。。。自信心动摇着。。。身边的人不停地质疑着我当初的决定，那之前支持我的决定的，不是同一批人吗？怎么事情发生了，大家就立即更换立场呢？无解。。。

                当初是抱着什么样的心态参加甄选的呢？不能失败！有人说我太在意自己的表现，得失心太重，我也不指望‘那个人’能够理解我的感受。然，对我而言，未免家人担心，我总是在为他们大派定心丸，却连自己也说服不了。我所需要的定心丸，又有谁能发给我呢？显而易见，不是吗？我所需的定心丸，就只有我自己。。。也只能是我自己。。。

                甄选过后，跟朋友有过一个约定。无论上诉也好，甄选也好，成绩也只会在一星期后揭晓。所以，在等待的那一个星期，什么都不用想，也不用管，就赖在家里就好了。听起来似乎很窝囊，但是当时的我们什么也不能做，至少能够维持表面的平静吧。。。

                甄选成绩出炉了，努力了三年并没有白费。无可否认刚接到电话时的欣喜若狂，但是开心过后，问题也接踵而至。学费怎么办？生活费怎么办？至今为止，我已经错过了两次越级的机会，对于父母，一直有着一份抱歉。心里明白得很，他们一直希望我能够早些毕业，面对他们的期许，让我只能把继续升学的愿望藏在心里。倘若。。。当时的我努力争取，或者能够下定决心，或许现在的我已经在准备毕业论文了吧。。。也因如此，我实在没办法开口，只能说服自己，也说服家人，自己一定能够得到奖学金，到时一切就不会是问题了。可悲的是，这一份自信，已随着上一次的失败，动摇了。。。

           在准备进入国油大学时，上诉的结果也揭晓了。心里清楚得很，无论结果如何，我的决定是不会在改变了，也没有力气再去改变。。。上诉的结果是，我得到了当初申请公共大学时的第一选择—UTM。我想，这样对我受创的自信与自尊，多少有些补偿作用吧。。。

                在新的大学里，总会想起之前在UMP的种种。。。想起大家对我的宠爱、关心，想起在那里的如鱼得水。。。这一切的一切，都是现在的我难以感受得到的。又有人问，既然我那么想念那里，当初又为什么要选择进入这件大学呢？我明白得很，我想念那里的人、事、物，并不代表我能忍受在那里多过三年的‘念书’生涯，这毕竟是两码子的事，不能混为一谈。

                已经在新的环境里过了三个星期了，但却仿佛什么事都还为安定下来。也许该和朋友一起进入UTM，那就少了很多烦心事；也许该回UMP，回到我所熟悉的环境，那么就会有很多的力量在我背后支撑着我。但是现在已经没有了‘也许’的余地，我只能选择向前，不让自己后悔，因为我实在讨厌透了后悔的感觉。。。

心里放了太多的东西，现在的我三不五时就会进入发呆的状态，好希望找回念书的感觉。。。可能这几年下来，掩饰的功力已经炉火纯青了吧，好悲哀。。。